「自分が自分じゃない」感覚から
「自分」を取り戻したきっかけは
やっぱり我が子にありました。
2度目の手術の時
全然我が子とさよならする感覚がないままで
そのまま終わり、日々に戻っていって
その後も
流産の経験談などを見る度に出てくる
「天使ちゃん」「お空にかえった子」
などの表現に違和感を感じていました。
それは、自分の趣味（そういう言い方があまり好きじゃない）の問題だと思っていました。
でも、
本当はお腹の子とつながった感覚を
持てないままでいたことに罪悪感を持っていて
私のところで良かったの？
本当に私のせいじゃないの？
そんな風に思っていて
一人目も、二人目も
生まれてすくすく育っている我が子と同じように
愛していたし、思いがあった、とってもとっても悲しかった
そんな大きな気持ちに
重い重い蓋をしていただけだった
上記の子どもたちへの表現に違和感を感じるのは
その蓋を外してしまいそうになるからだった
ということに気が付きました。
でも、
恐れを手放して
その蓋を外して
自分の気持ちを解放したら
ようやく
「自分」が戻ってきました。
そして
空に還った2人の子も
ちゃんと自分の中に存在している
って思えるようになりました。
今でも空を見上げると
雲の向こうにひょっこり顔を出して
見守ってくれているような気がします＾＾
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